- Ровно 12, - отвечает рыбак.

- Неужели? Я думал - намного больше...

- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.

Час, два, три...

*********************************************

Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод...

*********************************************

Блондинка рассказывает приятельнице:
- Недавно бывшие одноклассники пригласили меня на рыбалку. Все так интересно было, впервые в жизни целый день стояла с удочкой в руках на берегу, замечательно загорела! Представляеш, голавля надо обязательно ловить голой, а то он клевать не будет...

*********************************************

Встречаются два приятеля.
- У моей жены завтра день рождения, а еще не решил, что ей подарить...
- А ты не ходи завтра на рыбалку.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

*********************************************

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маша, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!

*********************************************

Шел я берегом реки,
Слышу - кто-то охает.
А это щука мужика
Спиннингом мудохает!

Добавлено (01.07.2010, 08:59)
---------------------------------------------
Київ. Стоїть чоловік у заторі. До авто хтось підходить і стукає у вікно. Той опускає скло і запитує:

- Шо нада?

- Розумієте, терористи захопили Верховну раду разом з депутатами у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть.

- Ну... я - літрів 5 можу дати…

кем вы работаете?
инспектор по маломерным судам!
а точнее?
нуууу,в больнице судна выношу!
тогда уж добавте,офтальмолог-дезенфикционист!вы ведь и очко в больничном туалете драите!

*********************************************

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

*********************************************

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

*********************************************

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку...
Утром выяснилось что это был сом.
Всем было стыдно.

*********************************************

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

---------------------------------------------

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Двое местных в фуфайках поодаль:
- Толян, гляди, еще одни придурки с навигатором!

--------------------------------------------

Раннее утро, рассвет...во двор элитного дома въезжает бентли, следом джип с охраной.
Из бентли выходит упакованный пьяный мужчинка, в одной руке охапка роз, в другой бутылка шампанского, встает посреди двора, задирает голову вверхи во все горло кричит:
-Заебала!
тишина...постояв пару минут опять:
Заебала!
и опять тишина...и опять:
Заебала!
из джипа выходит охраник. Cтучит ладошкой по плечу и тихо говорит:
Петр Петрович,- Изабелла!

---------------------------------------------

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

---------------------------------------------

Утро.
Гостиница.
Капитан с бодунища подходит к окну, открывает...
Да нУ нафиг...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа (хватаясь за голову)... Я ещё и лётчик!!!???

---------------------------------------------

Добавлено (06.08.2010, 09:10)
---------------------------------------------
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белку...

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать))))

Добавлено (06.08.2010, 09:24)
---------------------------------------------
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...

Добавлено (16.08.2010, 14:52)
---------------------------------------------
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

Добавлено (16.08.2010, 14:57)
---------------------------------------------
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

Добавлено (16.08.2010, 15:00)
---------------------------------------------
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа

успел!!!
Охотник с рыбаком, в один голос:
- Ну да, в принципе энто может быть!!!
Рыбак:
- Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!!
Летчик с охотником, в один голос:
- Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!
**************************************

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

**************************************

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Добавлено (05.01.2011, 15:23)
---------------------------------------------
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

На берегу сидит рыбак,ловит,к нему подходит зивака стал и смотрит:час,два,три.
-Рыбака напрягло,он и говорит:
-НА удочку,садись и лови.
-Тот иму:
-Ты что,у меня терпения не хватит.